judulnya lo buat sendiri deh -_-

Gue baru-baru ini merasa sangat terpukul saat mengetahui bahwa kucing tetangga gue telah menemukan tambatan hati. Iya dia sering kencan di balkon rumah gue bareng cewenya. Dan dia sama cewe nya sering ngomongin gue. Gue sempet nguping mereka ngomong gini..

kucing cowo tetangga gue: "eh miaw miaw miaw "

kucing cewe pacarnya kucing cowo tetangga gue: "ah miaw miaw miaw miaaw" 

Yang bikin gue terpukul adalah.. ini kucing yang mainan di got aja bisa segampang itu dapet pacar, sedangkan gue yang cowo bersih nan tampan masih gini-gini doang. Sial.


Dan yang lagi fenomenal di internet akhir-akhir ini adalah, banyak sesosok pria atau laki-laki atau cowo yang bisa di bilang yaa sangat amat TIDAK tampan tapi bisa gandengan sama cewe yang.. liat aja sendiri di bawah.

 hai cowo.

Situ masih sendiri aja nih. pfft

hihihikampret.

gimana? 

Gantung diri gih.

Tapi menurut teori gue sih cuma ada dua kemungkinan kalo ada orang cakep pacarnya jelek. 

Yang pertama adalah itu orang bener2 milih pacar ngeliat hati, makanya gapeduli jelek atau cakep yang penting bisa tanggung jawab dalam menjalin cinta. Yang kedua itu orang ngeliat dompet.. asal tebel mah jadi. Urusan cakep atau enggak mah bodo amat. Tapi itu sih teori gue. Belum paten. 

gimanapun juga sih mereka udah pacaran. Kalian kapan? masa tiap malem minggu cuma otp sama operator pulsa. paling di giniin.

operator: "Maaf pulsa anda tidak mencukupi untuk melakukan                     panggilan, lagian orang yang anda tuju udah ada                          pacarnya. terimakasih."   

kalo gini elu sih tinggal nelen hape aja.

udah gausah sedih meratapi nasib gitu dong. Yang jelas gausah buru-buru punya pacar. Inget itu  pacar! bukan gadget! jadi lo gabisa seenaknya ngeganti kalo ada yang lebih bagus. Harus di pikir baik-baik, jangan cuma di pikir doang tapi di lakuin juga. 

nih kado.

Eskalator...

Iya eskalator... yang bisa naik turun itu. Entahlah gue jadi terkesan dengan eskalator gara2 kejadian yang.. gimana ya, ngenakin enggak tapi nggak enak juga enggak. asdafdfsdfsfdas -_-

Jadi waktu itu di sebuah mall di daerah kasablanka (gue gamau nyebut namanya tapi sebut aja kota kasablanka atau kokas) ya di kokas, gue baru selesai menyaksikan sebuah film di  bioskop berdua bersama temen gue. Iya temen cowok. 

Nah karena filmnya udah selesai gue akhirnya keluar bioskop pas keluar dari pintu bioskop gue ngeliat 3 anak cewe abg cantik imut2 gitu lagi jalan di depan gue. Tadinya sih gue mau pura2 jelek biar mereka gak naksir tapi udah ganteng mau gimana... 

Tapi entahlah apa yang merasuki jiwa dan raga gue, tapi mata gue selalu tertuju kepada cewe yang ada di tengah di antara 3cewe abg itu. Udah cantik, tinggi juga ga tinggi2 amat, seksi. Yang jelas perawakannya itu campuran antara pevita pearce, raisa, sama taylor.

*oh iya itu taylor swift ya.. bukan taylor lautner*

Lalu gue lanjut muter2 di mall itu dan beberapa kali paspasan sama 3cewe abg yang imut-imut nan menggemaskan itu.

Sampe akhirnya gue pake eskalator untuk turun ke bawah.

*Sebenernya ga harus pake eskalator sih, kalo lompat langsung ke bawah justru lebih cepet............ketemu ajal*

lanjutt.. 

Iya bioskopnya ada di lantai 4 gitu lalu gue turun pake eskalator, secara eskalator itu keren soalnya dia bisa buat orang teleportasi gitu dari lantai bawah ke lantai atas dan sebaliknya.

pret.

Ah langsung aja lah ke inti cerita -_- iya jadi pas di eskalator yang menuju ke lantai 1 itu gue papasan sama si cewe yang merasuki jiwa dan raga gue, lalu terjadi lah peristiwa ini..

cewe yang merasuki jiwa dan raga gue: ce 
gue: g

*ga sengaja papasan* 

Ce: EH LO NATAN? IYAKAN LO NATAN?
g: *bengong, shock gue njrit dia kenal gue.... demi spongbob dan         eyang subur!!*

Lalu gue mikir dia siapa?? kok kenal gue?? apa salah gue?? NAH KARENA GUE KEBANYAKAN MIKIR ITU CEWE ILANG BERSAMA TEMAN2 NYA YANG IMUT-IMUT DAN MENGGEMASKAN ITU. DAN GUE SAMPE SEKARANG BELUM TAU SIAPA NAMA BIDADARI ITU :( 

*SIAAAAALLLL JIDAT BADAK SLOVAKIA!! NYESEL SE NYESEL NYESELNYA!* 

Sejak saat itu gue makin sering bolak balik naik eskalator di kokas dengan harapan ketemu sama cewe yang merasuki jiwa dan raga gue itu. 

Itulah yang namanya penyesalan selalu dateng belakangan, kalo belom ngapa-ngapain udah nyesel mah namanya bego.

Intinya sering2 aja ke mall terutama untuk para jomblo karena mall adalah ladangnya cari jodoh. Juga sering sering naik eskalator karena eskalator ada banyak di mall dan mall juga punya banyak eskalator. yang terpenting............................ KALO DI SAPA ORANG MENDINGAN SAPA BALIK, MIKIR BELAKANGAN AJA. DARIPADA NYESEL KAYAK GUE. sekian~

tips dan trik boker di sekolah.

Ya jadi untuk lo yang masih sekolah, rasa pengen boker itu datengnya kayak maling... gak ada ujan gak ada angin tiba-tiba mules. Dan rasa pengen boker pun kadang muncul waktu lo lagi ngejalanin kegiatan belajar di sekolah.. otomatis lo harus menunaikan BAB di toilet sekolah. 
Ya sebenernya kalo mau lebih menantang lo bisa boker di lab komputer sih, tapi ada baiknya ya boker di toilet aja. 

Gue mau ngasih tau apa aja yang harus lo perhatiin supaya boker lo aman, lancar, dan khusuk. Silahkan di simak, cermati, dan renungkan, jangan lupa di praktekkan: 

1. Di sekolah jarang ada sabun.

Nih kalo lo itu orangnya suka kepengen boker tiba-tiba, mendingan lo bawa sabun sendiri deh ke sekolah.. karena di sekolah tuh jarang ada sabun. Jangan sampe abis lo boker, lo ninggalin jejak coklat dari toilet sampe ke kelas. Oh iya bawa sabunnya yang praktis aja kayak gini 

praktis

Ga usah bawa yang kayak gini, repot.

2. Di toilet sering ada oknum iseng.

Ini juga bikin boker lo jadi gak lancar dan gak tentram, pasalnya oknum - oknum ini sering iseng gajelas.. yang paling sering kejadian di toilet sekolah itu ya siram-siraman. Untuk jaga-jaga supaya lo ga basah kalo ada yang nyiram, bawa payung aja. 

3. Di toilet sekolah jarang ada gantungan.

Gantungan yang di maksud itu untuk ngegantung celana, di toilet sekolah tuh jarang ada gantungan palingan cuma paku satu. Jadi lo harus boker sambil meluk dan ngejagain celana lo biar gak jatuh dan basah. Nah kalo lo kurang berpengalaman, hal ini bakal bikin lo susah bersih-bersih, yang ada malahan celana lo jatuh dan basah. Emang lo mau asma gara-gara niupin celana sampe kering? ya Jadi saran gue, mendingan lo latihan cebok sambil meluk celana di rumah. 

4. Jangan menghiraukan cerita2 serem tentang toilet sekolah.
Biasanya di sekolah-sekolah tuh ada aja cerita kalo toilet sekolah itu ada penunggunya lah, ada hantu lah, ada jin, siluman, zombie, monster, alien, hiu, buaya, uler, dinosaurus, dll. Rilex.. lo juga kan bokernya tentram jadi ga ngeganggu penunggu-penunggu toilet itu. Kecuali kalo feses lo bau menyan... biasanya sih makhluk-makhluk itu tertarik.

5. Rugi ketinggalan pelajaran.

Kalo boker kan butuh waktu, nah sayang banget kalo lo ngelewatin beberapa menit waktu pelajaran cuma untuk boker. HAHA sebenernya yang ke lima ini supaya ada yang positif yang bisa gua bagiin. Masa isinya sampah terus -_-

Jadi gue sih nyaranin lo supaya pagi-pagi pas mandi usahain boker dulu.. supaya di sekolah gausah boker lagi. Yaa kalo pagi pagi udah boker kan kemungkinan untuk boker di sekolah kecil.. Ah boker aja repot.

Tips jadi anak baru di SMA

Tadi di acc ask.fm gue ada yang minta tips jadi anak baru di SMA jadi langsunglah kita ke topik perbincangan...

1. Jangan tengil pas Mos
NAH usahain pas Mos kamu jadi anak seculun mungkin. Ini untuk ngasih gambaran kalo kamu itu anak baik-baik... turutin aja apa maunya kakak pembina Mos kamu. 

2. Jalin relasi dengan geng kakak kelas
Gimanapun caranya kalo mau gaul di Sma ya ini.. jalin relasi sama geng kakak kelas. Kalo bisa yang isinya bad boy, supaya kalo kamu kenapa-napa kamu bisa minta bantuan ke relasi kamu.

3. Pelajari tata letak serta denah sekolah baru
Ini penting, supaya kamu gak nyasar dan mati gaya pas ketemu kakak kelas. Dan juga jangan lupa cari tempat sepi untuk.......................... *isi sendiri ya :)* 

4. Hafalin sifat guru, dan semua tentang guru2 
Sebenernya gak harus semua tentang guru kamu hafalin.. minimal sifat, ini supaya kamu tau situasi dan gak salah tingkah saat bertemu atau berhadapan dengan masing-masing guru. 

5. Hafalin sifat para penjaga kantin
Ini supaya jaga-jaga kalo misalnya kamu mau ngutang. Setelah mempelajari dan melakukan survei mengenai sifat-sifat penjaga kantin, kamu bisa coba mulai untuk belajar merayu si penjaga kantin berdasarkan sifat yang udah kamu pelajari supaya kamu bisa ngutang dengan tenang. Tapi jangan lupa bayar!

6. Cari gebetan
NAAAAAHHHH!!! pas masuk di SMA langsung deh cari inceran.. kenapa? supaya ntar pas udah agak lama di SMA gak pusing2 nyari gebetan. Kalopun gak jadi pacar yaa minimal ada yang nemenin HTSan. Eh. 

EASY WAY TO GET "PACAR" #SoundCloud

REKOMENDASI KULINER TEBET #SoundCloud

SoundCloud

YEAAAAAAAAYYYYYYYYY Brooh aku udah lama gak ngeblog.... males ngetik -_- apa itu soundcloud? itu jadi kaya lo ngerekam suara lu lalu ntar bisa lo denger *IYALAH BUOODOOHH!* jadi pada intinya gue akan lebih sering upload soundcloud tapi pasti gue share ke sini ini contoh nya: 

"NATAN CURHAT RANDOM" selamat mendengarkan :)

https://soundcloud.com/natanboy_38/natan-curhat-random

NGGAK ADA IDE...

Orang jujur pahalanya besar di surga... karena itu gue kasih judul nggak ada ide... karena gue gak ada ide *LO EMANG GAK PERNAH ADA IDE SOMPRET!* ya tak apalah.

Oh iya gue berpesan sama lo semua untuk menghindari nonton film bagus di hari pertama release... itu kampret men! ngantri tiketnya super duper rame. Lo ngantri tiket nonton udah kayak ngantri tiket kereta pas puncaknya musim mudik. Saking lamanya antrian lo bisa gelar tiker sambil piknik. Tapi gue punya tips untuk mengatasi kebosenan pas nonton film.................................................... YA FOTO FOTO! biarpun kesannya alay biarin lah emang iya kok, nih liat nih ngalay: 

*FOTO HANYA ILUSTRASI*

*FOTO HANYA ILUSTRASI*

*FOTO HANYA ILUSTRASI*

*FOTO HANYA ILUSTRASI*

*FOTO HANYA ILUSTRASI*

*FOTO HANYA ILUSTRASI*

Sebenernya gue gak alay, cuma itu gak sengaja aja alay. Kalian tau gak kalo sebenernya gue udah ngetik artikel ini dari 2 bulan lalu tapi karena kesibukan yang amat sangat mendesak *bohong gue ga sibuk cuma males aja* dan banyak yang protes minta artikel baru ya gue lanjutin aja. Iya barusan itu gapenting. 

Gue masih nunggu pengumuman kelulusan gue dari Smp dan akhirnya sama sekali nggak ada kerjaan di rumah. Seiring berjalannya waktu akhirnya gue ikut nyokap belanja di salah satu mall di jakarta............ *jakarta bagian mana ya? eh kasablanka itu jakarta mana sih?* iya disitulah pokoknya. Karena gue bosen akhirnya gue jalan2 sendiri ke atas. Begitu sampe di eskalator gue mendengar percakapan dua anak sd yang agak gesrek:

SD1: EH ANJ**G LU

SD2: LU YANG ANJ**G

GUE: EH SAMA2 ANJ**G JANGAN BERANTEM AH.

Oh iya gue bosen nih di rumah.. jadi yang mau ngajak jalan dengan senang hati mari kita kemon. Udah ya aku tau kamu kangen aku tapi aku mau main game jadi udahan ah.

dadaaahhh.......

byeeeee....

udahaann aahh.....

nyaampaahhhh.....

hehehe...... 

oh iya foto-foto tadi jangan di liatin lama2 takutnya mata lu semua ntar keram. makasih 

beneran selesai....

MELIHAT PERILAKU ORANG DARI KENTUTNYA...

Gue baru2 ini melakukan beberapa survei serta eksperimen yang sangat amat penting untuk kemajuan bangsa dan negara *gue boong kok* ya sesuai judulnya "MELIHAT PERILAKU ORANG DARI KENTUTNYA" mmmhh ya kentutnya... nih

1. PENYABAR: Kalo mereka kentut nggak langsung di hembusin semua gasnya. Perlahan-lahan tapi pasti.....

2. PEMARAH: Yang ini kalo kentut langsung ngehentak, dan kalo ada yang protes karena kentutnya maka si orang ini akan langsung melaknat yang protes tadi *kayaknya si enggak sekejam itu tapi biar blog gue laku dramatisir dikit gapapa lah ya*

3. LEMBUT: Kalo ini pas kentut mengusahakan biar kentutnya tuh selaras dengan nada... jadi suara dan angin harmonis keluarnya 

4. MISTIS: Kalo orang ini kentut gapernah ketauan dan kadang kentutnya bau melati menyan

5. SONGONG: Yang ini kalo kentut nyari target penembakan dulu pas udah merasa tepat baru menghembuskan gas terkutuk itu 

6. SOMBONG: Orang ini kalo kentut justru pamer dan mengagung-agungkan kentutnya sendiri

7. ROMANTIS: Yang ini kalo mau ngeluarin gas selalu mencari pasangan, lalu kalo udah janjian baru deh kentut barengg *sosweet ya :')*

8. TUKANG NYINDIR: Orang ini kalo kentut selalu gamau ngaku dan nyindir-nyindir orang lain biar kedoknya gak kebuka kalo dia kentut *ini gajelas loh* 

9. SINETRON MANIAK: Kalo dia kentut selalu pake dialog kayak di sinetron... ni contohnya. Si tokoh utamanya kentut "preeettpsstttt" lalu si tokoh kedua langsung deh nyaut "EH LO BISA-BISANYA NGELAKUIN ITU KE GUE :"( LO TAU GAK ITU NYESEK...NYESEK!" tokoh utama ngebales lagi "MAAFIN AKU YA :"( AKU KHILAF" 

10. LEBAY: Kalo kentut langsung panik gajelas mungkin dia takut akibat kentutnya bakal sama kayak ledakan bom hiroshima

itu hasil survey gue yang bisa gue peperkan. Sebenernya masih ada yang lain tapi gue jijik mau ngelanjutin *ntar blog gue di lock sama gugel kan gaasik -_-* 

OH IYA SATU LAGII LO PADA TAU KAN SNACK INI: 

masih ada yang jual gaksih? lalu harganya tuh masih gopek gak? makasih ya baayyy

*SORRY UNTUK PERTANYAAN TENTANG SNACK YANG NYEMPIL DI ARTIKEL KENTUT INI.... MAKASIH*

DAFTAR JUDUL LAGU YANG TIDAK BOLEH DI DENGAR SAAT GALAU...

Semakin lama gue semakin tergugah ya ngeliat orang2 galau di temani lagu2 yang amat sangat sendu, dan salah satu dari orang2 itu adalah gue... karena itu gue mau ngasih tau ke lo daftar lagu apa aja yang gak boleh lo dengerin pas lagi galau... 
* Mariah Carey ft Neyo - Angels Cry
* My Chemical Romance - I Dont Love You
* My Chemical Romance - Disenchanted  
* The Click Five - Empty
* Seconhand Serenade - Fall For You
* Air Supply - Goodbye 
* Green Day - Last Night On Earth
* Secondhand Serenade - Last Time 
* Maroon5 - The Air That I Breathe 
* Depapepe - Time
* Brian McKnight - One Last Cry 
* Simple Plan - Perfect 
* Secondhand Serenade - Pretend 
* Adele - Someone Like You 
* Eric Clapton - Tears In Heaven 
* Ten2Five - You
* The Script - The Man Who Cant Be Moved
* Paramore - The Only Exception
* Hoobastank - The Reason
* The Ataris - The Saddest Song
* Avril Lavigne - When Youre Gone 
* Seconhand Serenade - Your Call 
* The Click Five - Mary Jane
Itu baru beberapa lagu yang gaboleh lo dengerin pas lagi galau karena dapat menyebabkan galau kronis berkelanjutan... berpotensi meningkatkan kadar keputus asaan *halaaah Pret* 

MENGARANG BEBAS~~

Pada suatu hari tinggallah seorang petani bernama Ricardo decarlo santana dos questa wan abud joko suranto, yang biasa di panggil Anto. Ia lahir di 141lintang selatan pelosok hutan Amazon. Tetapi karena Ayahnya ada kerja dinas di Ambon maka ia harus pindah dan sangat sedih meninggalkan hutan Amazon. Sebelum pindah dari hutan Amazon ia menemui sahabatnya yaitu Kodok lendir beracun Amazon, ia pun mencium kodok tersebut sebagai salam perpisahan. Namun ia lupa bahwa kodok itu beracun lalu setelah mencium kodok tersebut ia mulai muntah lumut dan gangnam style sambil kayang. 

Setelah sembuh Anto pun pindah ke Ambon naik pesawat namun saat di perjalanan pesawat mengalami masalah yaitu minyak rem pesawat sudah kering. Akhirnya penumpang beramai-ramai mendorong pesawat tersebut mencari bengkel tetapi Anto dan Ayahnya lebih memilih naik bajai ke Ambon. Sesampainya di Ambon argo di bajai rusak akhirnya mereka tidak bayar.

Di Ambon ayah Anto kerja dinas sebagai tukang sambung pipa ledeng. Anto mencoba melamar kerja jadi pawang tuyul tetapi dia tidak di terima karena syarat untuk menjadi pawang tuyul harus mempunyai tinggi badan 199,21 Cm sedangkan tinggi Anto hanya 199,20 Cm. Karena ia tidak di terima kerja maka ia menjadi pengangguran, suatu hari Anto sedang membeli oncom di pasar tidak sengaja ia bertemu dengan Avril Lavigne lalu mereka mulai menjalin hubungan dan menikah pada tahun 2022. Namun pada tahun 2015 mereka bercerai karena Avril melihat bahwa Anto sedang berselingkuh dengan kecebong empang di belakang rumah. 

Hari demi hari di jalani Anto tanpa Avril... ia mencoba move on dengan mendekati Lady Gaga tetapi Gaga merasa Anto hanya menjadikan ia sebagai pelampiasan maka Gaga pun menyantet Anto. Namun karena Anto orang yang rajin beribadah maka santet itu tidak mempan. Anto pun tidak kuat tinggal di Ambon ia akhirnya pindah ke Jakarta, di Jakarta ia bekerja sebagai tukang jualan lem korea. Ia menjadi penjual lem Korea yang sukses. Karena ketekunan nya ia pun tidak hanya menjual lem Korea tapi ia juga menjual lem Libanon. Akhirnya Anto pun hidup bahagia. Tamat.

Pesan Moral: rajin belajar! 

HIDUP...

Hidup... banyak yang bilang kalo hidup itu suatu penderitaan, ada yang bilang hidup itu have fun aja. Tapi waktu itu guru Bahasa Indonesia gue tiba2 melontarkan suatu kalimat yang membuat gue serasa ketampol... "Hidup itu ya nunggu mati aja, tapi gimana kamu bisa jadi orang yang berarti selama kamu hidup"~Ibu Lidya. Beehhh gue langsung tiba2 mikir apa yang harus gue buat biar gue bisa jadi berarti dengan hidup yang gue gatau kapan gue bakal di pendem di tanah alias di kubur. Jujur gue adalah orang yang ceroboh, suka nunda pekerjaan, tukang rusuh, dan hal aneh lainnya dan APA YANG BISA BUAT GUE BERARTI??? lalu gue pun meminta nasihat dan wejangan dari keluarga gue. Dan kesimpulannya adalah hidup yang berarti adalah hidup yang punya tujuan dan sebisa mungkin lo harus bisa ngedapetin tujuan lo tanpa harus bikin orang lain menderita.  Lo nggak akan bisa langsung ngedapetin tujuan hidup lo karena itu berawal dari mimpi dan lo jangan cuma bisa jadi pemimpi tapi lo harus bisa jadi pengejar mimpi yaitu berusaha untuk ngedapetin tujuan yang lo mimpikan. Contoh pengejar mimpi... gue mimpi bisa jadi drummer yang go International karena itu gue ngelatih skill drum + bahasa asing karena gue ngejar mimpi gue jadi drummer go International, tapi misalnya lo pengen jadi model yaa lo harus mempelajari dan nyari pengalaman di dunia modeling. Pokoknya hidup itu kayak belajar naik sepeda roda dua... lo harus bisa ngayuh sepeda itu dengan seimbang, di sini lo bakal sering jatuh karena itu pengalaman baru yang lumayan susah untuk lo. Tapi karena lo tau tujuan lo yaitu pengen bisa naik sepeda akhirnya lo pun lupa dengan rasa sakit akibat jatuh dan lo akan terus nyoba sampe tujuan lo tercapai yaitu bisa ngendarain sepeda itu. Jadi hidup berarti itu gausah muluk2 :) yang penting ada mimpi, usaha, optimis, sama DOA. 

TIPS KEMPING DAN HIKING

Ya kemping dan hiking adalah kegiatan yang di lakukan di alam lebih tepatnya sih di gunung. Kegiatan ini menurut gue sih seru, tapi ada beberapa hal yang harus lo siapin sebelum hiking atau kemping. Ini gue kasih tipsnya:

1. Bawa air minum, karena air minum itu langka apalagi kalo sumber mata air nya jauh. Jadi kurang lebih air minum adalah nyawa ke dua lo. 

2. Bawa obat-obatan, ini juga penting kalo tiba2 kaki lo di cicip sama uler lalu gak ada obat lalu kaki lu infeksi... ya kemungkinan terbesar tim SAR yang bawa mayat lu dari gunung dan nyampe rumah tinggal nama.

3. Bawa tenda, ini vital... jangan harap lo bisa tidur tanpa tenda... dan jangan keracunan film, di film yang namanya buat tenda dari daun-daunan sih segampang ngorek upil. Di real life juga segampang ngorek upil... tapi upil ikan pari.

4. Jangan pernah menyia-nyiakan toilet, jadi biasanya di pendakian kita bakal nemu kampung kecil atau biasa di sebut pendaki itu pos *sotau* Di tempat itu banyak toilet! *yakalo ga ada toilet umum, numpang aja di rumah orang-_-* jangan di sia-siain... karena kalo lo kebelet boker pas naik gunung lo harus nunggu sampe nemu toilet lain.

5. Bawa baju hangat, jaket, selimut, sarung, apapun lah yang bisa buat lo jadi hangat, soalnya udara gunung sama udara kulkas untuk nyimpen daging di kerfur beda tipis *kalo pacar lo bisa memberi kehangatan silahkan di bawa, yang ga punya pacar bawa yang di atas gue sebutin* 

6. Bawa charger portable atau batre cadangan sama senter, panorama di gunung itu bagus... jadi rugi kalo lo nggak foto. Inget lo ada di gunung jadi kalo lo nyari stopkontak lo mau cari sampe idung lo punya taring juga gak bakal ketemu. 

Itu saran dan tips dari gue, cobalah mulai kemping dan hiking, jauh dari kota yang penuh polusi... seru bro. Udah ya beeyy byeee daaaahh babayyy

#LTGJ ( AVA BARENG NYOKAP )

Oke yang belum tau #LTGJ itu Lo Tanya Gue Jawab. Di sini lo bisa nanya bebas dengan cara mention ke @natanboy_38