Malam Minggu....

Oke mungkin ini konyol tapi sumpah gue masih gatau kenapa malem minggu itu banyak banget orang orang pacaran yang seliweran? sebenernya itu tuh sama aja kaya kliwon menurut gue, cuma bedanya kliwon yang keluar setan kalo malem minggu orang pacaran. Apa dulu adam dan hawa ketemu pas malem minggu? atau jangan-jangan dulu itu roma irama ketemu sama ani pas malem minggu? *haish ngaco* gatau lah pokoknya yang namanya malem minggu itu biasanya di timeline sampe di sevel banyak banget orang pacaran. 

Pernah waktu itu *malem minggu* gue bosen di rumah dan akhirnya mencoba untuk nonton ke bioskop sendirian (niatnya pengen menghibur diri) dan ternyata.........KAMPRETTT.......... gue mengambil tindakan teramat-sangat salah. Gue sebagai jomblo menyiksa diri gue dengan pergi ke bioskop yang berisi makhluk-makhluk yang sedang nonton film berdua dengan kekasih hatinya. Rasanya itu badan gue panas lalu gue kejang-kejang kurang lebih kayak setan-setan di filem atau reality show yang di bacain ayat kitab. 

Semenjak itu tiap malem minggu gue lebih memilih untuk bersemedi di kamar ketimbang menyiksa diri gue dengan berpergian.

Sekarang gue mau flashback.

 Dulu jaman gue SD sekitaran kelas 5 atau 6 gue punya kadal namanya itu bruce *gue nyangkok dari bruce lee berharap kadal gue bisa kungfu biar macho* dan tiap malem minggu gue sering berduaan sama bruce ngobrol, curhat, dll. Tapi karena gue rasa bruce terlalu tersentuh mendengar curhat gue *sempet dia seharian gak gerak* makanya gue ngasih pasangan dia gue kasih nama selena lalu akhirnya si bruce dan selena gue taruh di dalem botol besar yang gue kasih lubang angin. 

Tapi pas besoknya gue ngecek si bruce ama selena ternyata si bruce udah gak bernyawa.......... gue langsung tertunduk dan teriak KENAPAAAA *sinetron style* Akhirnya si bruce gue kubur di taman puskesmas deket rumah gue. Lalu karena gue penasaran kenapa bruce pergi meninggalkan gue tanpa pesan akhirnya gue nanya ke temen gue yang demen reptil, gue dateng ke rumah dia lalu gue jelasin kalo si bruce gue taro di botol bareng selena biar di gak bosen bla...bla..blaa. 

Dan akhirnya temen gue ini ngeliat si selena lalu akhirnya di menyampaikan hasil pengamatannya terhadap selena ke gue, dan hasil nya di bilang ke gue kayak gini "INI SI SELENA KADAL JANTAN BEGOOO LO TOLOL.. MEREKA ABIS REBUTAN LALU BERANTEM SI BRUCE YANG UDAH LEMAH YA KALAH" oke ternyata gue menjerumuskan si bruce ke dalam hubungan homoseksual dengan si selena yang gue kira betina. Maafin gue bruce.

dan si selena waktu itu langsung gue lepas entah kemana mungkin sekarang di udah jadi peselancar di Bali atau mungkin dia udah jadi hantu. Sejak itu tiap malem minggu gue bener bener ga ngapa-ngapain tapi semenjak saya buat blog saya malam mingguan tidak ngenes lagi... makasih blog. Udah ya gue laper.

tipe peserta ujian dan pengawas ujian

Haai kalian........ hehe maap yak gue udah lama (banget) gak ngepost. Itu karena gue ujiaaaaaaannnnn *weeeddeeeeehhhhhh* Selama gue ngerjain ujian gue sekalian ngamatin para peserta dan akhirnya merekapun menjadi ide post ini. Nah ini bakal gue kasih tau tipe tipe orang yang ngerjain ujian menurut yang gue amati:

1.OPTIMIS: Kalo yang ini mereka ngerjain ujian nya itu seserius mungkin entah bisa atau gak bisa dan belajar atau gak belajar tapi mereka yakin banget kalo nilai ujian mereka itu bakal bagus....

2.SERIUS: Yang ini itu bener bener nyiapin ujian dengan sebaik baiknya. Semua bab di pelajarin lalu semua di ringkas dan waktu ngerjain ujian matanya itu bener bener cuma ngadep ke soal dan kertas lembar jawab hasil nya juga ya.. lo tau sendiri dah....

3.SETIA KAWAN: Yang ini itu setia banget sama temen nya dia gamau temennya susah makanya dengan cara apapun dia mempersiapkan cara dan strategi untuk memberi jawaban ke temennya dan kalo temennya belum selesai ngerjain ujian dia selalu nungguin.

4.SANTAI: Yep ngerjain ujian tanpa belajar lalu waktu ujian ngerjain 1 nomor lalu tidur yang penting gimana caranya ujiannya selesai dengan waktu yang di tentukan tanpa harus bersusah payah mikir.

5.EXPRES: Ngerjain ujian cuma dalam waktu kisaran 5 menit lalu selebihnya ya tidur

6.PASRAH: Kalo yang ini dia ngerjain langsung dengan insting tanpa mempertimbangkan apapun tapi hasil ujiannya bisa jadi dapet jelek atau bagus. Kalo dapet bagus itu berarti udah bener bener tangan Tuhan yang ngerjain ujiannya -_-

7.KECANDUAN TOILET: Entahlah apa yang dia lakukan di toilet tapi orang ini selalu ke toilet selama ujian berlangsung. Atau bisa juga dia hobinya pipis..

8.NGAJAK PERANG: Orang tipe ini tiap ngerjain ujian ngeselinnya setengah mati.... entahlah pasti ada aja kelakuan iseng orang ini misalnya: motong penghapus lalu di lempar ke temen dan kegiatan menjengkelkan lainnya.

9.RELIGIUS: Kebanyakan dari mereka sih nggak belajar, makanya doa nya kenceng mereka berharap ada malaikat yang mau ngegantiin dia jadi peserta ujian.

10.BIMBANG: Yang tipe ini pasti pas ujian gapernah konsisten misalnya mereka udah yakin jawabannya A tapi pas di liat ulang di malah ngerasa kalo jawabannya itu salah yaaa begitu juga dengan soal-soal berikutnya.

11.PANIK: Ini yang kalo pas ujian lalu waktu ujiannya tinggal 5 menit tapi dia ada beberapa soal yang belum di kerjain akhirnya dia pun mulai keringat dingin, kejang-kejang, lalu mulut berbusa..... *ITU MAH KERACUNAN KOPLOKKK*

12.PEMBURU GEBETAN: Kalo ini mereka ngerjain ujian tapi sambil ngelirik kiri, kanan ngeliatin para peserta dan kalo dari para peserta itu ada yang mampu memberikan luapan asmara maka si pemburu ini akan mulai melakukan aksi setelah ujian selesai. Seperti: minta pin bb, no hp, acc twitter, facebook, plurk, friendster, alamat rumah, kode pos daerah, dll.
~
Yaa yang gue amati sih yang kayak gitu dah dan kalo menurut gue, gue itu tipe yang 2 *yoiiiiii* tapi kalo yang gue amati juga ya pasti waktu ujian kebanyakan peserta itu menyelesaikan ujian jauh lebih cepat dari waktu yang di tentukan. Berikut ini adalah tipe pengawas ujian:

1.KILLER: Pengawas jenis ini adalah pengawas yang sangat jeli dan sigap *mungkin mereka mantan densus 88 atau bidang kemiliteran lain* mereka bisa mendengar bisikan dari peserta yang membisikan sesuatu ke peserta lain

2.TUTI (TUkang TIdur): Naaah ini nih tipe pengawas yang paling gue suka.... mereka cuma keliling sekali pas masuk ke ruang ujian lalu selebihnya mereka hahahah tiduuuurrrrrr beeehhhh di saat inilah para setan ujian atau bandar contek beraksiii.

3.PENGGALAU: Mereka ini adalah orang yang selalu memikirkan nasib di saat mengawasi para peserta bisa bengong di meja pengawas atau juga bengong di luar ruang ujian agar lebih nikmat.

4.PENAMBANG UPIL: Hehehe kalo ini mereka adalah orang yang selalu berusaha untuk mencari sesuatu di balik gelapnya lubang hidung dan kalo udah ketemu entahlah di kemanain. Ada yang di liatin dulu baru di buang, ada yang langsung di buang, ada juga yang di mainin dulu.

5.PENGERTIAN: Yang  ini mereka adalah pengawas yang sangat pengertian kepada para peserta alias tidak pernah menegur peserta yang tidak tertib. Yang penting mereka menjalankan tugas sebagai pengawas.

Nah kalo mereka sih yang gue amati gatau deh yang versi lo kayak gimana, lo juga bisa kasih komentar kalo peserta dan penhawas ujian yang versi lo itu kayak gimana sihhhhh????? bagi yang merasa dengan apa yang gue tulis di atas maap yaakk ;) kan gak ada maksud untuk mencela,orang cuman nyindir kok kan kita pleennddd. Terimakasih atas waktu anda membaca blog jahanam ini terimakasih dan salam sejahtera semoga anda di berkati dan di berkahi dan cepet dapet pacar dan doain gue juga biar cepet dapet pacar. daaahhh MMUAACCHHH.

#LTGJ ( BERAT PIPI GUE )

Oke mungkin ada beberapa dari lo yang belum tau atau nggak tau apa itu LTGJ oke LTGJ adalah Lo Tanya Gue Jawab. Di segmen ini gue bakal ngejawab pertanyaan pertanyaan dari lo lewat mention ( @Natanboy_38) di sini lo bebas mau nanyain apaan aja. Oke pertanyaan pertama di segmen ini:

TAN NANYA DONG PIPI LOE BERATNYA BERAPA SIH?

(BY: John Bernhard)

Oke gue jawab... gimana ya? masalahnya belum ada peneliti yang mau melakukan survei berapa berat pipi gue. Kalo menurut gue pipi gue itu kira kira beratnya yang kiri 0,55 kg yang kanan juga segitu *kayaknya si iya segitu -_-* gue juga pernah nyoba nimbang pipi gue di timbangan badan tapi ternyata nimbang pipi di timbangan badan itu lebih mirip kucing mesir nyoba headstand:

ABAIKAN

Tapi pertanyaan ini memang menyadarkan gue untuk mencoba menimbang berat pipi gue walaupun gue gatau bakal nimbang pake apa *udah cukup usaha gue nimbang dengan cara idiot kaya gitu* mungkin ada usul dari lo alat apa yang bisa gue coba untuk nimbang pipi gue. Tapi ya asal lo tau semua, pipi gue itu seksi dan yang jelas: *Pipi gue mengalihkan dunia para cewe

                                                            *Ga ada orang lain yang punya pipi kaya gue

                                                            *Tanpa pipi gue kegantengan gue berkurang 20%

(Tapi kenapa lo masih jomblo nyet -_-) ya itu lah ya seluk beluk tentang pipi gue. Kalo masih ada pertanyaan lain silahkan tanya ke @Natanboy_38.

TUTORIAL JADI ALAY

SEBELUM MELANJUTKAN MEMBACA PERHATIKAN PETUNJUK BERIKUT INI TERLEBIH DAHULU: *JIKA TERJADI SESUATU TERHADAP KEJIWAAN ANDA SAYA  

                  TIDAK BERTANGGUNG JAWAB

*JIKA ANDA KEHILANGAN SESUATU SILAHKAN TANYA KE 

   SYAHRINI 
*JIKA ANDA NAKSIR SAYA MAAF SAYA UDAH BANYAK YANG

   NAKSIR

DAN JIKA ANDA SUDAH MERASA TIDAK ENAK SILAHKAN TINGGALKAN BLOG ABSURD INI TERIMAKASIH.

Ya ini adalah artikel di mana gue bakal ngajarin lo untuk jadi alay profesional. Fakta yang udah beredar adalah alay itu udah go international bahkan beberapa kali menjadi trending topic. Mungkin dengan lo baca posting ini lo bisa terinspirasi untuk buat KURSUS BAHASA ALAY... udahlah ya gausah banyak ngomong lagi ni langsung aja tipsnya.

1.VARIASIKAN TULISAN 

 Untuk jadi alay biasakan menulis dengan kombinasi angka dan tanda baca. Dengan metode seperti ini juga dapat anda gunakan untuk password facebook ataupun twitter agar hacker (terutama hacker international) sulit melacak pass anda. Contoh nya: N4tAn G4nT3nKzS BaN9eDh. Dan jika orang lain udah gak bisa baca tulisan anda, anda sudah bisa di bilang alay pro.

2.MULAI MENGUPLOAD FOTO ALAY

  

(Jujur setelah gue ngepost foto foto ini, gue boker 2 jam ngedekem di kamar mandi kapok gue kapokk)

3.PAKAILAH CELANA MELOROT 

Jangan salah lo kalo di habitat anak alay yang pake celana kayak gini itu dicap GHAOELS. Tapi gue gatau ya gimana sejarahnya sampe anak anak alay itu make celana di dodorin gitu -_- *mungkin mereka ingin membuktikan bahwa biarpun alay pantat mereka sama seperti pantat orang awam* 

Masih banyak cara untuk jadi alay tapi karena gue bukan alay.... ( SUMPAH GUE GAK ALAY ) jadi gue gak begitu tau banyak tentang alay. Mungkin lo bisa tanya ke narasumber yang lebih deket sama lo. Udah ya untuk posting ini entah kenapa tbtb gue berasa gaenak takut di serbu pasukan poni miring. Untuk lo yang punya pengalaman alay atau pengen jadi alay atau baru tobat setelah alay atau jadi alay gara gara baca ini, lo bisa komen di bawah atau follow and mention gue @Natanboy_38. 

apalahnamanya...

Anjrit....

Paansi.....

Diem ah...

Ok barusan itu emang random karena gue pengen ngepost tapi gatau mau ngepost apa. Gue minta ide yang ngasih ide pada aneh aneh (cont: eh gue ada ide gimana kalo fashion yang lagi trend) *ASDFGGKKLHF* tau apa gue soal gituan, gue aja make baju yang penting bisa gue pake ga ngeliat modelnya.

Oh iya gue juga pengen ngebahas tentang PING!!! Kalo lo punya bbm pasti lo punya bb *Nenek2 meriang sambil beatbox juga tau nyet..* ya di bbm tu banyak pedagang yang promosi misalnya ngejual obat kurus “MAU KURUS? PING BURUAN” yang bener ajeee masa cuman modal nge PING!!! Lo tiba tiba kurus gitu???? Dan menurut gue ya orang yang nge PING!!! duluan pas ngechat itu kaya lo ketemu temen lo di jalan tapi tiba-tiba temen lo ini ngejitak lo tanpa lo tau sebabnya apa (ngerti gak? Enggak ya,, sama gue juga ga ngerti barusan nulis apa)

Dan di bbm yang paling ngeselin itu adalahhhhh *jeng jeng jeng* yap bc atau broadcast massage atau brotkes mesej ya terserah lo lah mau bilang apa yang isinya kayak gini:” SEMALAM AKU DI TABRAK BUS JURUSAN GROGOL – BAGHDAD, BAGIAN TUBUHKU TERPISAH 13 POTONG, AKU MENCARI BAGIAN TUBUHKU YANG HILANG, TOLONG KIRIMKAN BC INI KE 13 ORANG ATAU AKU MENDATANGI MU NANTI MALAM,,,” ini gak masuk akal njing apabanget sih lo bayangin orang kepisah 13 potong tapi masih minta bantuan orang lain LEWAT BBM! Gimana cara ngetiknyaa? Tangan nya aja di mana, matanya di mana?  Dan masih sempet sempetnya lah megang bb *ckckck* 

udahan ah da *blublublub*

GALAU GA AKAN BUAT GUE MATI...

Gue galau ya gue lagi galau tanpa sebab dan alasan yang jelas *biasanya galau juga gini ga tau kenapa*. Ya galau emang identik dengan kesedihan, kesepian, dan sejenis itulah pokoknya. Tapi gue kasih tau aja ya untuk lo yang demen nya ngegalau itu RUGI MEEN RUGI. Kenapa gue bilang sering ngegalau itu bikin rugi? bakal gue kasih contoh tapi emang mungkin ga lo alamin tapi siapa tau lo ngalamin ini suatu saat. Misal ada temen lo ngajak gini "eh jalan jalan yuk ke mall" | " ga ah gue lagi galau males jalan" nah gataunya pas si temen lo ini jalan sendiri ke mall dia ketemu artis idola lo lalu foto bareng, minta tanda tangan yang bikin nyesek dia cerita cerita ke elo,gimana? siapa yang rugi? ya lo kan. Lalu juga misalnya di sekolah lo diem ga jelas lalu gebetan lo lewat tadinya si niat gebetan lo ini mau ngajak makan atau jalan bareng tapi ngeliat lo galau di malah mikir kalo lo itu lagi ga pengen di ganggu. Ruginya setengaah matii meen apalagi ya yang namanya orang lagi galau itu tampangnya kayak cicak mesir lagi nahan boker diem seharian. Banyak cara untuk ngatasin yang namanya galau *udah ada di artikel sebelumnya* yang pasti jauhkan dirimu dari lagu lagu  yang jelas bikin lo tambah galau. Dan lebih baik kalo lo galau itu jangan cuma lo simpen lo bisa cerita ke orang yang lo percaya mungkin dia bisa ngasih lo solusi dan lo juga ga jadi kaya patung seharian diem ga jelas. Tapi gue gak bilang kalo lo gak boleh galau cuma ya ngapain juga sih lo galau lama lama kan lo punya temen, bisa ngobrol online atau nulis kegelisahan lo di blog kayak gue dan kalo lo udah bisa ngilangin galau lo itu pasti lo udah enak ngejalanin hidup lo seperti biasa dan mungkin lebih indah dari biasanya *beeeh* makanya kenapa gue kasih judul artikel ini galau ga akan buat gue mati. Udah ya tinggal niat lo aja sih lo mau terus ngegalau gak jelas atau ngilangin itu.

TING...

eheheh tadi mau nulis tapi lupa mau nulis apa ~makasih~ -_-

BINGUNG (part2)

yaa lagi lagi gue ngestuck gak tau apa yang mau gue tulis tapi hasrat untuk menulis tidak dapat di tampung. Mungkin yang akan gue bahas adalah celetukan seorang temen gue saat dia ngeliat foto temennya dia lagi pacaran, karena dia jomblo ya dia jomblo dan reaksi saat dia liat foto couple adalah "SUPER KAMPRET" anjay sejak saat itu otak gue mulai sibuk membayangkan kalo beneran ada super kampret apa reaksi betmen waktu ngeliat dia??? dan gue pun mencoba membuat SUPER KAMPRET ni

-topeng di buat dari kardus bekas 

-muka hasil pencampuran tom cruise dan brontosaurus

-sayap kelelawar yang lebih mirip pinggiran kanopi

-logo SK dengan design batu nissan

-bajunya di perut ada kotak2 bukan berarti ikut kampanye tapi ceritanya sixpack

-kolor di luar biar mirip superman 

-celana bahan (minjem pak lurah)

-sepatu??? hmmm berhubung belom kepikiran design sepatunya akhirnya pake croc dulu

Dan si super kampret yang gue buat ini gak ada sama sekali image superhero. Setelah gue mendalami gambar buatan gue ini ternyata lebih mirip monster kadal kurang gizi. Tapi ternyata celetukan temen gue itu namanya ****** memang mempunyai nilai seni dan mungkin celetukan si Nadine *Eh lupa sensor* di dengar oleh para sutradara dan beberapa bulan kemudian muncul di bioskop "SUPER KAMPRET" covernya gambar gue di atas. Hmm apalagi yak? oh iya GANGNAM STYLE pasti lo udah pada terbiasa dengan kata kata itu. Ya gangnam style adalah tarian ala nunggang kuda gak tau ya si psy ini dapet ilham darimana-__-. Dan gue juga baru tau kalo PSY itu bacanya SAY dan gue selama ini ngebacanya PESAY *katro emang dah*. Dan bagi yang belum tau gangnam adalah nama distrik di korea jadi kalo lo mau buat misalnya lo tinggal di tebet TEBET STYLE *joget ala nunggang macan* *paansi*. Ya itulah pokoknya gimana? ga jelas kan?

HEMOFILIA

ok ini dalah pertamakalinya gue ngepost tentang penyakit dan kali ini gak ada becanda becandaan. Gue dapet ilham setelah ngeliat video cerita kaya mini sinetron yang di buat sama personil endank soekamti dan di buat cuma pake iphone. Dan gue akan ngasih info tentang hemofilia.

itu filmnya sekarang gue bagiin info tentang hemofilia: sumber nya www.hemofilia.or.id
 Hemofilia berasal dari bahasa Yunani Kuno, yang terdiri dari dua kata yaitu haima yang berarti darah dan philia yang berarti cinta atau kasih sayang.

Hemofilia adalah suatu penyakit yang diturunkan, yang artinya diturunkan dari ibu kepada anaknya pada saat anak tersebut dilahirkan.

Darah pada seorang penderita hemofilia tidak dapat membeku dengan sendirinya secara normal. Proses pembekuan darah pada seorang penderita hemofilia tidak secepat dan sebanyak orang lain yang normal. Ia akan lebih banyak membutuhkan waktu untuk proses pembekuan darahnya.

Penderita hemofilia kebanyakan mengalami gangguan perdarahan di bawah kulit; seperti luka memar jika sedikit mengalami benturan, atau luka memar timbul dengan sendirinya jika penderita telah melakukan aktifitas yang berat; pembengkakan pada persendian, seperti lulut, pergelangan kaki atau siku tangan. Penderitaan para penderita hemofilia dapat membahayakan jiwanya jika perdarahan terjadi pada bagian organ tubuh yang vital seperti perdarahan pada otak.

Hemofilia A dan B

Hemofilia terbagi atas dua jenis, yaitu :

-	Hemofilia A; yang dikenal juga dengan nama :
	- Hemofilia Klasik; karena jenis hemofilia ini adalah yang paling banyak kekurangan faktor pembekuan pada darah. - Hemofilia kekurangan Factor VIII; terjadi karena kekurangan faktor 8 (Factor VIII) protein pada darah yang menyebabkan masalah pada proses pembekuan darah.
-	Hemofilia B; yang dikenal juga dengan nama :
	- Christmas Disease; karena di temukan untuk pertama kalinya pada seorang bernama Steven Christmas asal Kanada - Hemofilia kekurangan Factor IX; terjadi karena kekurangan faktor 9 (Factor IX) protein pada darah yang menyebabkan masalah pada proses pembekuan darah.

Bagaimana ganguan pembekuan darah itu dapat terjadi?

Gangguan itu dapat terjadi karena jumlah pembeku darah jenis tertentu kurang dari jumlah normal, bahkan hampir tidak ada. Perbedaan proses pembekuan darah yang terjadi antara orang normal (Gambar 1) dengan penderita hemofilia (Gambar 2). 
Gambar 1 dan Gambar 2 menunjukkan pembuluh darah yang terluka di dalam darah tersebut terdapat faktor-faktor pembeku yaitu zat yang berperan dalam menghentukan perdarahan.

	a. Ketika mengalami perdarahan berarti terjadi luka pada pembuluh darah (yaitu saluran tempat darah mengalir keseluruh tubuh), lalu darah keluar dari pembuluh. b. Pembuluh darah mengerut/ mengecil. c. Keping darah (trombosit) akan menutup luka pada pembuluh. d. Faktor-faktor pembeku da-rah bekerja membuat anyaman (benang - benang fibrin) yang akan menutup luka sehingga darah berhenti mengalir keluar pembuluh.
Gambar 1

a. Ketika mengalami perdarahan berarti terjadi luka pada pembuluh darah (yaitu saluran tempat darah mengalir keseluruh tubuh), lalu darah keluar dari pembuluh. b. Pembuluh darah mengerut/ mengecil. c. Keping darah (trombosit) akan menutup luka pada pembuluh. d. Kekurangan jumlah factor pembeku darah tertentu, mengakibatkan anyaman penutup luka tidak terbentuk sempurna, sehingga darah tidak berhenti mengalir keluar pembuluh.

Gambar 2

Seberapa banyak penderita hemofilia ditemukan ?

Hemofilia A atau B adalah suatu penyakit yang jarang ditemukan. Hemofilia A terjadi sekurang - kurangnya 1 di antara 10.000 orang. Hemofilia B lebih jarang ditemukan, yaitu 1 di antara 50.000 orang.

Siapa saja yang dapat mengalami hemofilia ?

Hemofilia tidak mengenal ras, perbedaan warna kulit atau suku bangsa.

Hemofilia paling banyak di derita hanya pada pria. Wanita akan benar-benar mengalami hemofilia jika ayahnya adalah seorang hemofilia dan ibunya adalah pemabawa sifat (carrier). Dan ini sangat jarang terjadi. (Lihat penurunan Hemofilia)

Sebagai penyakit yang di turunkan, orang akan terkena hemofilia sejak ia dilahirkan, akan tetapi pada kenyataannya hemofilia selalu terditeksi di tahun pertama kelahirannya.

Tingkatan Hemofilia

Hemofilia A dan B dapat di golongkan dalam 3 tingkatan, yaitu :

Klasifikasi  Kadar Faktor VII dan Faktor IX di dalam darah  Berat  Kurang dari 1% dari jumlah normalnya  Sedang  1% - 5% dari jumlah normalnya  Ringan  5% - 30% dari jumlah normalnya

(kalo di tabel ga ada tulisan tabelnya coba di blok tks)

Penderita hemofilia parah/berat yang hanya memiliki kadar faktor VIII atau faktor IX kurang dari 1% dari jumlah normal di dalam darahnya, dapat mengalami beberapa kali perdarahan dalam sebulan. Kadang - kadang perdarahan terjadi begitu saja tanpa sebab yang jelas.

Penderita hemofilia sedang lebih jarang mengalami perdarahan dibandingkan hemofilia berat. Perdarahan kadang terjadi akibat aktivitas tubuh yang terlalu berat, seperti olah raga yang berlebihan.

Penderita hemofilia ringan lebih jarang mengalami perdarahan. Mereka mengalami masalah perdarahan hanya dalam situasi tertentu, seperti operasi, cabut gigi atau mangalami luka yang serius. Wanita hemofilia ringan mungkin akan pengalami perdarahan lebih pada saat mengalami menstruasi.

KOBLOG (KOMIK BLOG)

*Mikir apa yang mau di post di blog*

*Minta usulan topik ke temen2*

*Nemu  topik jugaa akhirnya* *plis jangan menghina gambar gue* *itu gue buat 2jam*

*Muka pas lagi nulis blog*

*Gue lagi ke toilet*

*Ngetik sambil "NGEMIL"*

*Minum kenyang abis "NGEMIL"* *Ga ada yang gue sensor soalnya pas minum Coca-Cola nya gak keliatan*

*Ketiduran gara gara kenyang makan+minum ngetiknya baru 2 kalimat*

*250 abad kemudian saat negara api menyerang....* 

*Tersadar setelah sekian abad hibernasi*

*Shock liat laptop di matiin nyokap and artikel belom sempet di posting*

*BZZZT banting laptop*

*Rest In Peace laptop mati setelah di banting*

TAMAT

Photographer: @natanboy_38

Ide Cerita: @natanboy_38

Model: @natanboy_38

Make up: gapake

Penulis Naskah: naskah juga gapake

Lokasi: Ruang kerja bokapnya @natanboy_38

Terimakasih Kepada: Webcam, Laptop, Kotak Pizza, Gelas, Buku agenda bokap, ruangan kerja bokap, Petra (adek gue) yang bantu potoin pas adegan tidur, and nyokap yang bolak balik 

TERKENAL

Banyak orang yang bercita2 pengen jadi terkenal dan banyak cara untuk jadi terkenal. Yang akan gue bagiin ini adalah beberapa cara untuk jadi orang terkenal. Terkenal itu adalah lo di kenal oleh sangat banyak orang dan terkenal itu gak harus masuk tv kok contoh gue *mmm* ya gue terkenal tapi gak pernah masuk tv. Nih berbagai cara untuk jadi terkenal *silahkan kalo mau di coba tapi kalo ada apa apa jangan salahin gue, dan kalo terkenal jangan lupa gue-_-* yang paling awam adalah ngaplot video di yutup. Ya lo pasti udah gak asing lagi sama briptu norman ( lipsing caiya caiya) nih pidionya:

nah itu dia briptu norman cuma modal komat kamit, joget joget, lalu ngaplot ke yutup langsung deh TARAAA terkenal dan langsung banyak panggilan dari stasiun stasiun tv *dan banyak panggilan dari atasan karena sering bolos kerja*. Lalu cara lainnya adalah jadi penonton di acara musik pagi di tipi tipi yang penting lo bisa joget cuci jemur sampe acara selesai *efek samping tangan kaki encok 7 bulan* dan muka jelek atau cakep ga masalah. Lalu cara selanjutnya adalah ikut pencarian bakat kaya orang ini ni 

 ya ini si regina ivanova pemenang indonesian idol 2012. Tapi lo nyadar gak sih kalo artis artis yutup dan idol itu terkenalnya ga pernah lama2 contoh: masih ada yang inget aris ? pasti udah pada lupa kan aris adalah pemenang indonesian idol tahun 2008. Tapi coba liat Agnes monica dia gak ikut acara pencarian bakat tapi terkenal ampe international lalu jadi juri indonesian idol. Makanya lebih baik berusaha daripada cari cara instan maka terkenalnya juga gak lamalama.

POTENSI ANAK BAND DAPET PACAR *dalam persen*

anak band mmm... menurut gue sih keren ya karena gue mencoba untuk jadi anak band yea. Nah ni gue bakal bahas berapa persen potensi anak band dapet pacar *Menurut survei yang gue lakukan* (Jangan di percaya ini semua rekayasa semata). Oke langsung gue bahas nih dan potensi dapet pacarnya dalam %(persen) tapi ini semua juga bergantung pada akhlak dan tampang tentunya  :
1. DRUMER (98%)

*sekedar info aja ya ini Echa Soemantri bukan gue soalnya muka gue gantengnya beda tipis takut ketuker sekian dan terimakasih*

hohoho yeaa kenapa drummer ada di posisi pertama dan dapet 98% ? itu karena gue seorang drummer dan menurut gue drummer itu memainkan alat musik paling rumit *kalo di liat, sebenernya mah gampang* *asekk* dan kalo mau gaya itu harus siap siap malu kalo stik jatoh dan gak ada stik cadangan ya malunya 75% lah.

2.GITARIS (93%)

*Febrian Nyndio gitaris dari Hivi*

ya menurut gue yang berhak menduduki posisi 93% itu gitaris karena gitar itu banyak teknik di jari dan itu butuh waktu yang lama untuk bisa lancar main gitar dan jadi ahli tentunya.

3.BASSIST (92%) *tulisannya bener gak?*

 *Barry Likumahuwa bassist BLP*

kenapa bassist cuma gue kasih 92% karena main bass itu lebih simple daripada main gitar intinya sama aja kaya naik motor kalo lo mau bisa naik motor dasarnya lo harus bisa naik sepeda gitu juga main bass lo harus bisa gitar dulu baru lo bisa main bass *Mungkin ada beberapa orang ajaib yang langsung bisa main bass*

4.VOKALIS (95%)

*Nino vokalis RAN*

vokalis ada di posisi 95% karena nyanyi itu tidak menggunakan alat tapi langsung pake pita suara. Dan biasanya frontman*leader lah ya* suatu band itu menduduki posisi sebagai vokalist dan banyak juga vokalist yang mainin alat musik.

ya itu dulu deh ya tentang anak band nya. Tapi kalo ada yang mau nambahin bisa langsung komen aja di bawah atau mention ke gue (@Natanboy_38) sip bye.

BACKSTREET

backstreet kalo di bahasa indonesia artinya belakang jalan tapi dalam arti percintaan *sok ngerti cinta lu so* artinya itu pacaran sembunyi sembunyi. Gue juga sampe saat ini belom tau darimana backstreet itu di  terjemahin jadi pacaran sembunyi sembunyi. Menurut gue yang banyak backstreet itu adalah couple couple yang masih pada sekolah. Karena banyak dari orangtua yang gak setuju kalo anaknya pacaran di masa masa sekolah padahal menurut gue pacaran di masa masa sekolah tuh ada baiknya *ya walopun gue masih jomblo-_-* nih deh gue bahas. Yang pertama pasti kalo couple selalu mau ngasih yang terbaik ke pacarnya doong nah karena itu lo dan pacarlo bisa belajar bareng saling dan ngasih tau mana bagian yang nggak ngerti tapi jangan pas ujian juga yak...-_- lalu yang ke dua biasanya lo dan pacarlo akan bersaing *secara sehat pastinya* di sekolah. Gue kasih contoh: weekend lo sama pacar lo belajar bareng eh ternyata di sekolah pelajaran yang lo pelajarin bareng pacar lo itu di test dan lo pastinya ga pengen dong ngecewain si doi dengan dapet nilai jelek nah sama si doi juga ga mau kecewain lo. Tapi lo juga harus jaga hubungan lo sama pacar lo inget lo masih sekolah dan perjalan lo masih panjang. Untuk lo yang backstreet coba omongin baik baik sama ortu lo kan pasti ortu ngasih yang terbaik untuk lo. Untuk om sama tante coba deh ngomong nya jangan kasar kasar pasti nanti anaknya nurut walaupun gak drastis langsung jadi baik.

ANGELA LEE SUKARDI

*ngumpulin niat untuk ngetik*

*hufffttt*

*mulai ngetik*

Oke ini adalah post permintaan temen gue yang juga pengen eksis karena gue baik ya gue tulis deh *dengan niat seadanya-_-* yaa angela lee sukardi (@angeloel) adalah temen sekolah gue (cuma dari kelas 7 doang). Biar gak pada kepo nih gue kasih fotonya *yang demen bilang ke orangnya-_-* :

*si angel yang kiri yang kanan alay di sewa*

*si angel yang kanan yang kiri itu gak sengaja ke poto*

gue pernah satu kelas sama si angel pas kelas 7 ya dan beda kelas di kelas selanjutnya. Menurut gue angel ini orangnya cantik (cewe lain yang mau di bilang cantik silahkan mention gue), bacot, baik, care sama temennya. Cerita waktu gue sekelas sama si angel itu waktu dia penasaran untuk mencoba bermain fingerboard, tau fingerboard? nih yang gak tau 

fingerboard

yap fingerboard adalah mini skateboard tapi di mainin pake jari *agak idiot sebenernya tapi keren* dulu waktu gue kelas 7 ni barang sangatlah ngetrend dan gue salah satu fingerskater di sekolah gue *OkeGapenting*. Akhirnya karena penasaran itu dia pun nitip fingerboard ke gue yang harganya 90 ribu tapi ternyata itu fngerboard cuma di simpen doaang eh pas gue bilang mau gue bayarin malah gak mau ngasih -_-. Tapi namanya orang labil ya.

GUE, AYUT, DAN PULSA BANGKE

okesip sebenernya ini postnya agak random sih ya tapi gak papalah soalnya si orang ini pengen banget eksis dan minta dia ada di blog gue . Sebelumnya mungkin ada yang belum kenal siapa itu ayut?? ayut itu adalah temen sekolah gue yang bisa nyanyi *setelah privat vokal sama gue* dan sebenernya namanya juga bukan ayut itu cuma nama panggung nama aslinya itu ruth. Gue tau lo pada kepo orang nya kaya gimana *fotonya pernah ada di post simsimi*

                                                                       ini dia si ayut

dan satu lagi tokoh di post ini selain gue dan ayut adalaaah PULSA *YEEEY* jadi yang bakal banyak gue bahas di sini adalah si pulsa ini. Jadi si ayut ini gue gatau ya dia itu entah ngoleksi pulsa, atau emang enggak modal masalahnya tiap pulsanya abis selalu nitip ke orang -_-" (abis ini gue di gantung) dan yang miris PULSANYA CEPET BANGET ABISS -_-. Dan ini orang kalo pulsanya belom ke kirim paniknya setengah mati (nyaris mati malah) jadi gini misalnya: gue: eh pulsanya udah ke kirim tuh | ayut: sip makasih ya | gue: ia | *selang 57,5 detik*| ayut: basooooooooo pulsaaanyaaa beeelooommm maasssukkkk | gue: tunggu aja tadi udah di kirim | ayut: eh udah masuk. Emang sih pulsa itu adalah asupan makanan untuk ponsel *kecuali ada app tertentu kaya bbm* tapi pulsa itupun bisa buat konflik gak percaya??? ni contohnya pacar lo sms lo: yang ntar jemput aku ya | lo bales: maaf ya yang aku gabisa tapi tiba tiba muncul tulisan "maaf pulsa anda tidak mencukupi" AAAANNNNJJJJJJJJAAAASSSSMMMMAAAARRRAAAA. Nah kalo udah gitu kan lo gak bisa bales sms pacar lo dan diajuga gak dapet informasi kalo lo ga bisa jemput udah deh konflik. Tapi kan seiring berkembangnya teknologi sekarang bisa twitteran atau pake social media di gadget yang ga harus pake pulsa walaupun bergantung internet yaa susah juga sih tapi biar kita nggak ketinggalan jaman juga. Nah makanya kita juga ga boleh langsung berpikiran buruk kalo misalnya sms ga di bales pacar kan bukan berarti kalo dia itu cuek atau gak peduli siapa tau karena abis pulsa makanya gak bisa bales sms lo. nah sekian dulu deh post randomnya byee. (@Natanboy_38, @rutheltiany, @meatballstory)

MERDEKA

HEPI BERSDEY 17 AGUSTUS UNTUK INDONESIA MERDEKAA!!. Yak di ultah Indonesia ini gue bakal ngomongin apa itu MERDEKA? secara umum merdeka itu adalah bebas dari jajahan. Indonesia merdeka setelah lepas dari jajahan Belanda. Tapi menurut gue banyak kaum kaum remaja yang belum bisa merdeka dari MANTAN HUAHUAHUA *abaikan. Ngaku nya sih ni para korban yang masih terbayang bayang mantan ini udah bisa move on NGAKU nya tapi padahal di balik kegagahan bilang udah bisa move on itu ada KANGEN yang tersirat #EA. Tapi para korban mantan ini punya banyak cara untuk ngobatin rasa kangen mereka dan gue ulas di sini. Pertama biasanya kalo kangen sama mantan itu sering ngestalk timeline twitter mantan lalu langsung flashback waktu liat mention sama mantan (pake backsound lagu goodbye nya air supply). Yang ke dua bales balesan tweet sama mantan *tapi gak di mention* contoh : @alayTobat:"aduh rumah sepi banget" lalu di bales @tomcatNgondek:" seandainya kamu masih milikku" itu sebenernya gue punya contoh yang lebih konkrit tapi ga enak sama yang punya acc -_-. Yang ke tiga ngirim pulsa tapi ga ngasih tau dia yang ngasih kan biasanya si mantan yang di kirimin pulsa ini ngetwit kayak gini contoh: @CumiMaruk:"makasih banget siapapun yang ngasih pulsa" dalam hati pasti "sama sama aku siap kok kalo kamu berubah pikiran" EAAAA. Menurut gue sih ya ngapain sih inget inget mantan lagian itu kan masa lalu dan ga ada untungnya juga kan lebih baik pelan pelan lupain si mantan lo ini pasti bisa kok. Jadi rubah kebiasaan lama dan move on lah, move on di mulai dari diri sendiri bukan dari tong fang *APADEH*. (follow @meatballstory, @natanboy_38)

ULANG TAHUN

Kalo ngomongin ulang tahun pasti yang lo pikirin adalah di traktir *jujur aja gue juga kok -_-*. Ulang tahun pasti tiap beda umur beda juga cara ngerayainnya. gue bakal ngulas ulang tahun nya anak tk sampe orang kantoran.

1.ANAK TK
Anak tk kalo ngerayain ulang tahun umumnya yang ada itu pake topi lancip gue juga ga tau darimana sejarahnya ulang tahun di suruh pake topi gituan apa biar palanya kecetak lancip kayak puncak tumpeng.

2.ANAK SD
Kalo anak anak sd ngerayain ulang tahun ga jauh beda sih sama anak tk cuman mungkin lebih rapih dan ga begitu ke kanak kanakan.

3.ANAK SMP, SMA
Nah kalo anak anak smp atau sma ultah nya itu biasanya cuman di siramin lalu suruh traktir mending kalo temen2 nya baik ada yang ngasih kado laah kalo enggak kesian yang ultah udah basah kena air, putih di tabur tepung, amis di ceplokin telor tinggal masukin oven jadi kue bolu human topping *apadeh.

4.ORANG KANTORAN
Kalo orang kantoran niih baru ngerii biasanya kalo ulang tahun ngajak temen temen nya makan di hanamasa, duck king, dan rumah makan besar lainnya (restoran besar tersebut sebenarnya hanyalah kantin yang di upgrade)  *kecuali yang kere ya paling banter ke rumah makan padang*.

Tapi ya sukur sukur ultahnya udah di rayain daripada cuma di ucapin. naah itu dia tentang ultah ntar kalo misalnya ada yang mau topiknya di post di meatballstory bisa follow & di mention ke @Natanboy_38 atau ke acc nya @Meatballstory ok.

JAKARTA

Halo kawan, gue udah lama banget ga buka blog hehe. Gue kali ini akan ngebahas tentang JAKARTA dan serta mertanya. Kalo ngomongin jakarta udah pasti RAMAAI. Yup jakarta emang ramenya ga nahan tapi jakarta itu unik mau tau uniknya jakarta gue ulas di sini.

1. TOILET UMUM

di jakarta emang banyak banget toilet umum (cont: terminal). Toilet ini di sedian untuk umum dari pemerintah tapi banyak dari toilet ini kalo lo mau boker atau pipis HARUS BAYAR. Ini maksudnya apaa?? sejak kapan lo buang limbah bayar? sekalian aja nanti di toilet umum di tulis TARIF 2000 PER MENIT (BELUM TERMASUK PAJAK) mau boker kok repott.

2.TEROWONGAN

ya terowongan gak asing lagi di jakarta. Apa lagi kalo liat dinding terowongan. Karena di jakarta dinding terowongan di jadiin ajang untuk bagus bagusan grafitti. mending ya kalo grafitti nya bagus tapi kalo grafitinya "ChU4yAnK InD4aH H1nG9a Ma0eT M3m1SaChKh4n" jijik HOEEKKKSS

3.KOLAM RENANG TENGAH JALAN (jalan ber lobang)

yang umum juga di jakarta adalah jalanan yang ujung ke ujung ada lobangnya.  Gue ga tau juga ya apa penyebab jalanan ini sampe punya kolam renang gitu. Tapi di jakarta sekalinya ada jalan bagus malah di lobangin ???

4.SEVEN ELEVEN

ini dia tempatnya kawula muda jakarta berkumpul. Yaa seven eleven di jakarta ga pernah sepii. Di sini emang banyak yang bisa lo lakuin belanja bisa, makan bisa, numpang internetan bisa, duduk doang bisa, bahkan cuma numpang kencing ke toiletnya doang juga bisaaa.

5.TUKANG JUALAN LEM KOREA DI LAMPU MERAH

Sekarang yang lagi ngetren di jakarta terutama di lampu merah adalah abang2 yang jualan lem korea. Gue ga tau juga ya kenapa mereka berinisiatif untuk jualan lem di lampu merah. Atau mungkin si abang abang ini kena demam kore juga ya saking pengen korea nya mereka jualan lem korea (jangan jangan waktu supershow suju kemaren mereka jual lem korea jadi souvenir)

itu yang menurut gue unik di jakarta sebenernya banyak banget yang unik di jakarta tapi kalo gue ketik semua di sini bisa kuntet jari gue ngetiknya hehe. coba keliling jakarta dan cari hal hal unik bye.

SISTEM PERPACARAN DI INDONESIA

kalo ngomongin sistem perpacaran di indonesia menurut gue orang indonesia itu terlalu kaku. kenapa? kalo di bandingin sama orang luar, orang luar itu kalo nembak gebetannya itu keren tapi kalo di indonesia standard. pertama ajak gebetan ke tempat yang udah di siapin lalu baru kamu mau gak jadi pacar aku. apalagi ya kalo lo udah liat sistem perpacaran sinetron hoeeeks nggak banget. pertama cewe jalan di koridor sekolah bawa buku setumpuk pas lagi jalan ada cowo nabrak dia lalu bukunya berserakan pas cewe ini beresin si cowo bantuin eh ga sengaja si cowo megang tangan si cewe langsung si cewe ngadep ke si cowo lalu ada angin nerpa rambut si cewe. itu adegan paling menjijikan coy cuma gara gara tabrakan masa bisa jadian (langsung ntar pas masuk sekolah pada tabrakan sama gebetan ). lalu kalo di indonesia itu cowo yang pacaran itu kasian banget. sebagian besar waktu masa pacaran akan di habiskan dengan berbelanja bareng cewenya. kalo cewe belanja di mall cowonya itu jadi bodyguard cewe keliling mall selama 3 jam dan mereka membeli barang yang pertamakali dia liat (ini pernah di stand up comedy tapi lupa siapa comicnya -_-). dan kalo mereka beli barang sepatu misalnya beli harganya 450ribu lalu mereka keliling mall lagi eh si cewe ini liat sepatu yang sama merek yang sama tapi harganya 445ribu maka siap siap engkau cowonya menjadi pelampiasan raawrr!!. dan lo para cowo kalo lo mau pacaran hemat carilah pacar orang sunda, kenapa orang sunda ? karena mereka lo kasih daun mentah aja di kunyah jadi ntar malem minggu nraktir ga usah ke restoran pergi aja ke kebon suru kunyahin daun. dan lo cewe cewe yang ga bisa masak lo mending pacaran sama mamang mamang debus lo kasih beling/kaca ntar juga di kunyah. tapi bagi anda para kaum jomblo atau yang masih menunggu kepastian jangan cepat menyerah karena masih banyak cewe/cowo di dunia ini (tapi ga ada yang di kenal). hehe salam jomblo

TIPS NGACO

gue akan membagikan beberapa tips ngaco yang bisa lo tiru tapi sebaiknya jangan kalo ga mau berurusan dengan hukum. udah siap ok ini gue bagiin tapi ada beberapa yang pernah di twit sama acc nya meatballstory cuman ini versi lebih lengkap.
1. kalo lo cari pacar carilah yang jarang mandi jadi pas malem mingguan di taman cuma pacar lo yang di  gigitin nyamuk
2. kalo lo ga mau bbm naik buang bb lo sekarang
3. kalo anda mau berhenti merokok itu gampang, buang rokok anda lalu ganti dengan cimenk (ganja)
4. kalo lagi di sevel tapi cuma ada 5ribu ambil gelas slurpee medium (kan harganya 10 ribu) lalu isi  setengah gelas biar bayarnya bisa 5ribu
5. kalo lo ketemu suster ngesot jangan lari itu hantu ngesot jadi ga bakal bisa ngejar lo kalo lo takut injek injek aja
6. kalo ketemu pocong jangan lari dia itu lompat tendang aja dia ga bakal bisa bangun lagi
7. kalo ada temen lo yang usus buntu bilang "makanya punya usus kasih palang biar tau itu buntu"
8. kalo ada temen lo yang palanya bocor bilang "eh lo tambal jangan ke rumah sakit mahal no di tambal ban paling cuma goceng"
9. kalo ada temen lo yang ngerokok tanya gini "eh kenapa si lo ngerokok" kalo di jawab gini "keren aja kan laki banget bisa keluarin asep" bilang ke dia "lo kalah laki ama bajaj ga ngerokok aje asepnya sejubun"
10. kalo pas ujian belajar banyak yang lupa mendingan ga usah belajar jadi ga ada yang lupa
nah itu lah beberapa tips ngaco dari gue masih banyak tips ngaco lain tapi masih belom bisa gue masukin dulu ok. jan lupa follow @meatballstory ok

LAGU ANAK ANAK

yaaaw hollaaaa udah lama gue ga ngupdate blog hehehe. gue sekarang cuma mau cerita cerita doang sih tapi mudah mudahan gak kalah seru sama posting yang laen. gue mau ngebahas tentang anak anak kecil jaman sekarang. kalo lo liat anak kecil sekarang mana ada si yang hafal lagu lagu anak anak (trio kwek kwek, joshua suherman, sherina, ama temen temen nya). udah ga ada men mereka taunya lagu cinta tapi gak ngerti artinya. lagu lagu anak anak juga kalo lo perhatiin itu di liriknya pasti ada yang aneh ni ye misalnya lagu balonku "balonku ada 5 rupa rupa warnanya merah, kuning, kelabu, merah muda, dan biru , meletus balon HIJAU" lo baca ulang lirik nya dari 5 warna balon itu gak ada sama sekali di sebut warna HIJAU yang ada MERAH, KUNING, KELABU, MERAH MUDA, DAN BIRU yaudah ngapain sedih berarti tu balon hijau yang meletus kan bukan punya lo yeeee koplak. yang sesat juga adalah lagu cicak cicak di dinding ni liriknya "cicak cicak di dinding diam diam merayap ada seekor nyamuk hap lalu di tangkap" perhatiin lagi liriknya gimana caranya cicak di dinding nangkep nyamuk ???? pake logika deh cicak di dinding nempel pake 4 kaki lalu pas ada nyamuk kaki depan nangkep kaki belakang kan cuma 2 ya harusnya jatoh tu cicak. lagi lagu anak anak yang gak nyambung "burung kakak tua hinggap di jendelaa, nenek sudah tua giginya tinggal dua" yang jadi pertanyaan adalah ADA HUBUNGAN APA BURUNG KAKAKTUA SAMA SI NENEK ????. dan yang terakhir ini paling parah dari judulnya aja udah mustahil yaitu AMBILKAN BULAN BU ngapain sih lu tong minta bulan haah lampu di rumah lo kurang terang lagian bulan cuma mantulin cahaya dari matahari. lo juga kenapa harus minta ambilin bulan sama ibu udah tau ibu banyak kerjaan pake minta ambilkan bulan bu segala ngambil layangan nyangkut aja udah susah palagi bulan segede gaban.(@meatballstory)

PUTUS CINTA

putus cinta adalah kejadian di mana lo yang lagi pacaran lalu tiba tiba pacar lo atau lo sendiri minta untuk menyudahi (bukan meludahi) hubungan lo dengan dia (kemaren admin @meatballstory ngalamin ini). emang biasanya itu rasanya nyesek banget tapi ada juga yang di putusin atau mutusin malah seneng. kalo mereka yang di putusin atau yang mutusin itu bahagia mereka biasanya mengidap KEBELET MOVE ON a.k.a mereka udah ga betah berhubungan. tapi kebanyakan kejadian putus cinta itu berakhir nyesek. ada juga yang PUTUS LABIL alias udah jadian eh putus lalu jadian lagi sama orang yang sama dan itu terjadi berulang kali. biasanya penyebab putus cinta itu saling nggak cocok, bosen (entah cewenya atau cowonya), ada masalah (berantem, selingkuh, dll). ada macem macem cara untuk mutusin pacar bisa telepon, sms, surat, ngomong langsung. yang enak tuh kalo di putusin lewat telpon soalnya bisa langsung ngegalau biarpun ga ada yang tau kenapa. biasanya yang kebelet move on itu udah bosen sama pasangan nya dan dia ketemu orang lain yang menurut dia lebih baik dari pacarnya yang sekarang itu makanya dia langsung putus. tapi menurut gw putus itu ga selamanya cuma bisa lo sesalin doang. kalo lo di putusin lo boleh galau dan itu ga ada yang ngelarang tapi galau yang kelamaan itu ga ada guna dan cuma bikin lo tambah down. lo mending galau sebentar lalu lo koreksi kenapa lo bisa sampe di putusin padahal menurut lo udah ngasih yang terbaik ke dia. karena kalo gw bilang cinta itu harus di explore kalo lo di putusin yaudah lo cari yang lain kalo bisa tuh yang lo cari yang kepribadiannya agak beda sama mantan lo. kenapa? ya biar lo bisa tau gimana si kalo kepribadian gw begini apa cocok sama kepribadian dia lo harus pelajarin itu dan juga lo kalo lagi dalam masa enak enaknya cinta lo jangan cuma nikmatin tapi lo ga  mempelajari arti cinta itu sendiri untuk lo. karena kalo lo ga mempelajari itu lo bisa jatuh di kesalahn yang sama dan itu bisa bikin lo tambah nyesek. ok ya itu dulu artikel dari gue untuk lebih seru nya lagi lo bisa follow @meatballstory ok daah

DEMAM ALAY

gw ga tau ya kenapa alay alay di indonesia berkembang begitu pesat di indonesia secepat para koruptor yang berkembang di indonesia. alay adalah apa ya kebiasaan, kelakuaan, gaya hidup, dll yang aneh menurut ane. umumnya para alay alay ini penampilan nya itu rambut miring sampe nutupin setengah muka

kaya gini sih kurang lebih 

biasanya juga para alay ini tukang pamer boxer

pantat adem tuh

foto manyun dari atas 

ini gan tapi ini mending daripada yang bawah 

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

horror gan

dan juga para alay biasanya kalo nulis sms, atau status tuh di campur campur angka gitu. kaya gini ni misalnya "k4mUh L9gi nG4paIn". dan yang paling umum adalh mereka sering muncul di acara acara musik pagi pagi sambil joget cuci jemur cuci jemur. gw ga tau ya mau di bilang budaya baik tapi ngeganggu kalo di bilang buruk juga ya itu urusan mereka sih. asal ga ada yang keganggu yang gak kenap napa tapi yaudah lah ya dari pada jadi alay mending pantengin tl @natanboy_38 anak anti alay daaaah.

TIPS NULIS SURAT CINTA

okay kali ini gw bakal ngasih tips nulis surat cinta. nah gw langsung bahas aje ye. pertama lo buat surat cinta itu pastikan bahwa lo nulis itu ada tujuan. maksud gw adalah jangan nanti pas lo udah selesai nulis surat cinta itu eh lo malah bingung mau kirim ke mana. dan lo juga harus memastikan kalo lo ngirim surat itu ke manusia. ke dua lo harus pastikan bahwa yang lo kirimin surat itu bisa baca. jangan sampe dia buta huruf. dan lo kalo nulis surat cinta ga usah pake prangko. lo ngasih surat cinta juga bahasanya jangan terlalu berlebihan. karena menurut gw kalo pake bahasa yang berlebihan entah terlalu sopan atau terlalu absurd itu gak enak di baca men. dan surat cinta lo juga ga usah terlalu menor lagian kalo kebanyakan warna atau hiasan hiasan yang ada juga tambah aneh. jujur gw juga belom pernah yang namanya buat surat cinta apalagi ngirim hehe.

DELGACO (delapan tiga comunnity)

ini adalah komunitas yang kece di mana berisi anak murid kelas delapan tiga di sekolah gw. menurut gw kelas gw ini asik karena di isi dengan anak anak random yang pada gak nyambung dan ada gw. kelas nya di isi 38 makhluk di dalamnya. nah kalo lo penasaran sama delgaco bakal gw post foto foto nya

 mading 17 agustus karya delgaco

delgaco di kampung sawah @DELGACO

dewa futsal delgaco (bang onal) @Mariano_Ronaldo

tukang ngedrum delgaco (baso) @natanboy_38

osis kesenian, tukang nyanyi di delgaco (ayut) @rutheltiany

tukang bass delgaco, dewa basket (raka) @RkGrgo

tukang saxophone, dewa putsal (jp)

trio girlbandrusuh (ocha, deboy, siska) @chachaym, @debbyDGC

tukang foto delgaco (enci, udik) @kinskygisela, @bfrederikaa

paskib, k-pop, voley delgaco (audi) @renattaudiDGC

buat puisi, voley delgaco (apris) @aprisDGC

true worshippers fans, behel, voley delgaco (bella) @BellaDGC

temenan, kiri regina: gambar, maniak tidur, kanan lia:deket sama ronal

agnes, russel, ketua osis delgaco (cula) @ursulaDGC

nah itu beberapa masyarakat delgaco. udah dulu yaa tentang delgaconya and sorry ga semua murid delgaco bisa gw post. ok daaaa

TWITTER

twitter adalah jejaring sosial yang menurut gw simple, seru, keren. di twitter ada follower dan following, follower itu adalah orang yang follow lo dan following adalah orang yang lo follow. jadi di kehidupan pertwitteran ada hubungan timbal balik yang terjadi antara follower dan following yaitu kalo lo di follow orang lo harus follow dia juga dan sebaliknya. di twitter lo bisa ngetweet tapi cuma bisa 140 karakter jadi lo ga nyampah nyampah banget. tapi usahaain di twitter lo jangan memperburuk mood seseorang kalo lo ga mau di unfollow. kaya misal nya lo sering marah marah ga jelas, ngetweet galau terus terusan, atau lo ngetweet sara, porno dll. di twitter lo bisa follow pacar lo, temen temen lo, artis idola lo, bahkan juga guru lo (yang punya). lo bisa ngikutin aktifitas mereka kalo mereka lagi online di twitter. lo bisa twitteran dari web, aplle product, bb, bahkan dari hape yang harganya 150 ribu juga bisa tapi ya lo tau lah tampilan nya seburuk apa -_-. (ini agak gak nyambung sama topik) ada beberapa temen gw di twitter yang mention gini eh masukin gw di blog lu dong dan ini gw masukin. yang minta ini namanya dike (@bfrederikaa), gisel (@kinskygisela), debby (@debbyDGC) mereka juga orang orang yang aktif di twitter. ini dia mereka
@bfrederikaa

setan hordenk iiih unyu dech 

@kinskygisela

gimana cakep kan .......... si elmo 

@debbyDGC

model majalah hidayah 

nah itu tuh follower gw. twitteran itu asik dan twitter itu berguna gw punya info waktu di jepang tsunami orang jepang tau berita itu pertama kali dari twitter. jadi lo yang penghuni twitter jangan nyampah deh yaaa. mending untuk temenan, bagi cerita, untuk promosi ok. yang pasti gunakanlah untuk hal positif jangan lupa follow @natanboy_38.